melancolía.

2006, Noviembre

Ver al flaco, músico, delirante, rabioso, cantar, gritar, escupir, correr de un sintetizador a otro... tuvo un precio, barato...

y de excelentes consecuencias...

Me enamoro

el mejor.

A veces la angustia la resumo en el cigarro que no tengo pero quiero fumar.

Quiero ir por cigarrillos al almacén de la esquina, y demorarme unos cinco años en volver...

Quizá debería escribir guiones para películas porno. O quizá no, no sé...

Estamos en septiembre, y yo te creo.

malas lenguas. malas, malas...

Paranoia a tragos largos...

El amor verdadero está a los 15 y con suerte sobrevive tres años.

no me queda mas que esperar semanas vacías, llenas de mí.

Tú no existes


(y está es la última vez que me lo repito, en todos estos años)

editado / censurado

He bebido todo lo que mi dinero y mi escasa habilidad para robar en super mercados me a permitido.

Siempre puedes olvidar

Dame amor hasta mañana,
hasta que te quieras ir,
siempre puedes olvidar...






(y a ti nunca te olvidé)

segundas oportunidades.


(y me enamoro más)

socializar no está dentro de mis habilidades...

Quiero recorrer tus mapas con mis dedos,

perderme

(en tu geografía de países inventados)

el estante está lleno de asuntos delicados.


(me estoy drenando)

20 gramos de indiferencia, por favor...

Será que nos está sudando el corazón?

The Fairest Of The Seasons

un invierno de esos en que no sabes si reír o llorar...
(y ese sol que sale a veces, poquito y no calienta)

Y nosotros somos de los que tienden a exagerar…
pero es que no es nuestra culpa sentir de más.

Me muerdo las uñas. Me ahogo.
Exagero. Me es imposible dejar de exagerar.

fumo. Me ahogo. Lo publico.

Patético.

leyó, triste, el naufragio lento de su calendario, ese que pierde hojas por vicio, nada mas...

Renuncio a todas las personas que, hasta ayer, quise encontrar.

(y de paso reconozco mi erotomanía)

Me declaro en abstinencia estúpida y febril. Acepto medicamentos

se va a quemar la ciudad,

se va a quemar el corazón

(de cualquiera que no aprenda a disparar)

Me gusta escribir, porque más allá del pensamiento, están mis dedos maquinando inviernos.

My baby shot me down (bang bang!!)

lovely.
(me mata cuando canta bang bang en los 2:07 min.)

En este vacío, los cigarros se consumen lentos.
El tiempo se cuenta con los dedos
Y al llegar al más pequeño
Se vuelve a comenzar.

Vamos a mirar porno, tomar cocacola y dar saltos en la cama.
Luego, cuando destapes la botella, entenderás.

Lo violento, lo ajeno, fetiches traicioneros y escenas censurables entregan, además del escándalo, el asco, la queja y calentura (según sea el caso de cada uno), delirios manejables, o no, que volcados en papel abren la ventana a una inocencia primitiva, libre de toda culpa y concepto que vaya más allá del propio orgasmo, del placer.

A su vez, la cortina nos separa de la eyaculación feroz de un cuerpo exhausto.

¿quien es ese pájaro que vuela sin querer, como desconociendo el significado de su herencia?

El suicidio asistido de mis límites. El voyeur.
La imagen violenta de su verga cavando, hambrienta, la cabeza de ese animal.

Cuadernos viejos. Cenizas con olor a leche y adolescencias para castigar

Habrán sido 3, 4, ¿5? los cuadernos que llené de adolescente. Cada uno poseedor de más de algún secreto, alguna confesión. Cada uno, descansando las palabras en algún lugar oculto de la habitación, esperando, por el mismo ritual de fuego, vergüenza, cenizas y humo... sobre todo mucho humo, nunca traicionarme.

Hoy conocí a Anna Ajmátova y me enteré de la vieja Rusia y su acmeísmo... Mas tarde cocinaré un pollo al horno y aun tendré la mitad del día a mi favor.

La distopía de mi vida cuando empiezo a despertar…
Los días de frio. Las tardes de cama.

Otoños verdaderos

y ahora estoy en mi juicio final hasta mañana.

Me mató:

Cuando nace un MONSTRUO pueden suceder dos cosas:
que sea un monstruo que habita en los BOSQUES LEJANOS o…
que sea un monstruo que vive DEBAJO DE TU CAMA.
Si es un monstruo que habita en LOS BOSQUES LEJANOS, entonces ya está.
Pero si es un monstruo que vive DEBAJO DE TU CAMA pueden suceder dos cosas:
que te devore, o que os hagáis amigos y te lo LLEVES A LA ESCUELA…



(click en la imagen)

Mi mejor plan es quedarme en la cama y ver televisión.

Las cicatrices en su piel son la herencia de una adolescencia confundida.

Abro mis venas… y ni siquiera la sangre de otra sangre, que es mi sangre, se da cuenta.

Un cargamento de risas se perdió en la última niebla, ¿Tenias que separarme de ti?

Hay noches en las que tengo ganas de tomar el vuelo más barato a otra estación y sentarme a esperar por esos días de lluvia y temporadas de narices frías, tal cual nos mostraron hace un año por televisión.

No todas las historias tienen buen final

y yo no me canso de comprobarlo...

Al parecer yo no elijo, solo espero, soñando que
en cualquier momento, alguien me despertará.

Una vez al mes, los pájaros de su ventana pierden las ganas de cantar.

cofi

La ciudad y el tiempo que te quiso enmudecer ya no están, robaron tus mapas…
Sin pensar, compraste un asiento en ese tren que va a estrellarse contra mi almohada.

Solo espero coincidencias

Otoño está formando familia.
Primavera parirá.

Hay gente que escribe sus promesas en el aire.
Otras, las dejan en un papel.
Y al final, con el primer invierno del año,
todas las palabras se echan a volar.

En los temporales, me aferro a cualquier cosa. Pero el problema viene después, con la costumbre.

Anoche fui una polilla volando por la luz. Y como todas, me estrellé.

(Pero el viaje, el zumbido en la ampolleta y la adicción, compensan cada golpe)

si vas a marte no te olvides de traer (me):

Sonrisas (de mercado)

Paranoia (de bolsillo)

cigarros (de anilina)

...y cariños (sin cobrar)



(nota: no coments)

Una hoja se desprendió y calló dentro de ti, ahora la extrañará un ave que no sabe volver al nido si no está la hoja en su lugar.

síndromes pre otoñales

Y ahora estoy en uno de esos momentos en que la cama me parece un bunker.

(Y el café, la tv, un par de discos y quince cigarrillos son mas que suficiente para pasar cualquier invierno)

Este es, por coincidencia, un día frío. Tú no tienes nada que ver.

la verdad nunca fue una de tus destrezas...

Hoy, a las 22:16, en algún café de Rue Lepic, un chico observa como se le escapa el amor. A la misma hora, en Barrio Norte, una chica no para de llorar. En Calle de Donceles, una pareja se separa. Justo en Unter den Linden, donde los arboles son más grandes, a un anciano lo dejan de querer.

Hoy, a las 22:16, en Providencia, a alguien le arañan, dulcemente, el corazón.

Yo, en la ventana a punto de saltar, ¿y tú?,

tú todavía no me enseñas a volar!

verano sur

¿Te conté de la vez que me rozaste la mejilla con un dedo, y empezaste a suspirar?, yo morí de pena esa mañana, no sé bien porque…quizás, presentí esa despedida que se fue a multiplicar… ¿cinco veces?, ¿seis?, ¿diez?, ¿catorce?... y me fue imposible no quedarme, amarrado y la fuerza, entre tus brazos. El calendario nos regalaba, por opción propia, lindos días tristes y tú no hacías otra cosa que enamorarte más y más de aquella tierra y su oceánica extensión… sin autos, sin luces, sin prisa. Un paraíso etéreo que podíamos pisar.

Luego respiraste. En pequeños lapsos de segundos, tu pecho de manera austera y casi imperceptible, se llenaba de mi respiración. Creo que hay pocas cosas más bonitas que compartir el aire, así, juntitos, envueltos en las sabanas de una habitación con olor a invierno, a madera, a sur, mientras en Santiago los días pasan sucios, apurados, llenos de ruido y gente triste. Quizás por eso, cuando volvimos, me dijiste que querías irte al sur. Quizás por eso, cuando volvimos, me dijiste vámonos al sur.

Ahora, lejos de ese roce, del suspiro, de ese miedo y tu respiración, te propongo que empecemos a jugar. Vamos a dejar los cigarrillos y todas esas cosas malas que nos hacen enfermar. Copiemos mil recetas vegetarianas e inventemos, juntos, otras más. Ando un poco enfermo del deseo, y la ansiedad me come a mordiscos la cara, necesito encontrarme, necesito encontrarte!!, con tus defectos y virtudes, pero en confiabilidad. Estable, seria, irresponsable y bebedora. Hermosa, lejana, ausente, cariñosa, prepotente, tierna, decidida, confundida, enamorada. Pedirte perdón por todas esas veces que no he sabido llenar tu corazón, tu piel, pero haciendo trampa, sabiendo que me vas a perdonar.

Una vez te di una lista de razones, razones de por qué no debíamos separarnos nunca… y podría añadir al menos veinte mas, pero a ambos nos aburren las reiteraciones. Así que me limito a confesar que te debo unas palabras, que si me miras, paciente y cariñosa (menos, mas, o como lo habitual), los días en nuestro calendario van a mejorar.

Mañana te robarè solo un beso, tal vez dos.

Mas seria pecar de ingenuo... menos, de paciente.

Son las 10, 35 de la mañana, y como quien espera a su verdugo, yo hago guardia, inutilmente, tras tu puerta.
Al final se que saldras altiva, hacha en mano y decidida...

Ambos sabemos que las consecuencias son para despues.

Resulta que anoche le puse a un amigo un cuchillo en la garganta…


Descaradamente, culpo a i-sat




(Genna Rowlands)

Celeste cree que yo no sé lo que pasa los jueves por la tarde, cuando los pasos se le pierden en las copas y su voz recita la misma puta frase desde el contestador.

Pero es que no sabe que yo la miro, paranoico, por el cerrojo de su habitación.

Pensé que llovía, pero eras tú que estabas afuera, mirándome por la ventana.

Ayer llovió, un charco te besó las botas y tus manos se pintaron de cielo en degradé... azul claro, azul oscuro, blanco nube y verde pasto.

Y después dices que a ti nunca te pasa nada...

Hoy he encerrado a Lawliet en el baño. Le dejé caramelos en la tina y una magnum 357 en el piso, a un costado del inodoro. Dos horas después, escuche Pow!

No coments…

(art by LiLO)

Hoy confundí la rabia con el odio. No sé como estarás tú, pero yo me balanceo entre una grata sensación de euforia y egoísmo…

(Y de paso, te aviso que sentir NO es gratis)

si me conoce... no crea todo lo que escribo, no interprete... gracias

Ojo!!

Páez es músico, un GRAN músico, Arjona… un producto…

ñam

Durmiendo en la boca del lobo…

falta de Fe

Cara y cruz, ¿acercamiento divino?

verborragiaamar

Podría escupirte todas las letras de este amor, pero ¿encontrarías sutileza en un te quiero?

Ninakukosa...

pero un poquito no más.

Y entonces me enamoré, asi, sin mas que dar un par de vueltas,
de una pelusa de ojos saltones, cuello corto y zapatitos de charol negro.
Algunos días es mi puta, otros mi virgen, hay días en que es mi amiga
y otros una mugre y nada mas.

Los lunes se pasea descalza por mi cuarto,
y cada cuanto le arranco de las piernas un resfriado.



*(ojo, que es ficción, na - da mas...)

cartaparáti

Nos escondemos de la sombra larga y fría de los viejos, Esos que son, en su letargo, recuerdos grises de heridas rojas. Nos tapamos la cara, la vergüenza nos asusta, el amor nos llama y la traición aleja.

Al final, como animales de costumbre, fácil nos tentamos a olvidar… pero el rencor se tiñe en mis ojos y es tu nombre, tu nombre disfrazado de otras letras. Me persigues sin saberlo, desde el sueño más helado hasta a la más austera excitación.

Hay un trineo viejo en el armario de mi casa. Desde lejos, el polvo que lo abriga parece nieve que le cubre las rendijas y los adornos de papel brillan como luces en la noches que lo voy a visitar.

Me ha prometido viajes para cuando llueva, pues, según me dice, mas arriba de las nubes no cae ni una sola gota. yo no se que tiene que ver una cosa con la otra, pero seria lindo ver llover bajo mis pies.

¿Sabes que en la ventana dejé tus libros?, se llenaban de polvo y el viento barre, se mete entre las hojas y sopla esas palabras que no te gusta leer. Así que, cuando mires un poquito al cielo, tapate la cara, no vaya a ser que, las muy pesadas, te empiecen a llover.

Tengo un pepino que me mira desde la fuente metálica-ovalada en el mesón mas largo de la cocina… ahí, donde los tomates podridos hacen fila y los restos de tu almuerzo se van a avinagrar.

Cuando ni la trivialidad de la tv, las hojas de los diarios, ni el cigarro ni el café te hacen compañía debes pensar. Pensar, un acto cada vez más necesario en tiempos de horas que no son horas, sino minutos, individualismo y relaciones (poco) satisfactorias de servicio exprés, puede resultarnos un arma de doble filo. Y si a esto le agregamos el peso de la incertidumbre de un futuro y la presencia ingrata de tu soledad, créeme, es probable que te des contra el suelo.

Lo curioso es ¿Por qué te levantas si vuelves a tropezar?…

sopaipillas

De lunes a viernes, el temblor en los huesos de pelusa me despierta. Los ojos se me pierden soñolientos en el vaso que descansa en la nevera mientras ella me muestra los pasos que me separan de su caja de leche. Aun dormido, llego al refri, le sirvo la leche en su vaso, y la dejo en una esquina del mantel.

De sábado a domingo para mi no hay temblores, no hay ojos dormilones, para mi no hay ni pelusa ni mantel. La muy fresca se va con un gato que la invita a comer sopaipillas afuera del metro republica.

Naftalina

Caminando entre todas esas caras extrañas, ajenas al ojo, a la polaroid, ajenas a cada recuerdo que conservaba en la memoria, pensó que lo mejor sería escapar, alejarse del gentío, refugiarse donde solo aquella persona podría encontrarlo. Quizás, si no se hubiese rendido ante la angustia ingrata que le hundía sus uñas negras en la carne, que le arrancaba de a pequeños mordiscos la piel, habría recordado que la chica que esperaba murió en un ataque de ira incomprensible, de rencor, de egoísmo brutal y falsedades, quedando en pie sólo un envase a medio llenar, un trozo de carne que hace de edén a cada mosca, un cuerpo, un sexo, un rostro, igual a todos los demás.

Se encontró frente a frente con los siete pasos que daban al ropero, y uno a uno, los fue dejando atrás. Estaba oscuro así que sus manos tomaron el lugar que acostumbraba darle a cada ojo. Caminó entre chaquetas viejas, vestidos agujereados con olor a naftalina y no paró hasta tropezarse con un par de botas sucias que dormían a sus pies. Una vez en el suelo, notó que las uñas ya no se incrustaban en su piel, la boca amarga ya no daba mordiscos en su cuerpo. Se había ido, jamás pudo cruzar el umbral. Ahora el tacto suave y frio de la soledad tocaba sus heridas. Sentado entre polvo, pelusas, una que otra moneda perdida que había caído al suelo del bolsillo de algún pantalón, podía abrir la caja que llevaba en su pecho y dejar salir a todos sus demonios. En la oscuridad, en la ausencia de otros ojos, lejos de la ciudad y todos sus espejos, podía descansar. Podía colgar las apariencias, despojarse de kilos y kilos de absurda moralidad que la gente acostumbra regalarnos al nacer.
Entre ropas de ocasión, teñidas formales e informales, daba igual ser mujer u hombre, los rostros se desvanecían, cada palabra que pudo o no, salir de su boca, escaparon, dejando entre los dientes, su significado.

Tomó una pastilla gastada y la dejó sobre su corazón. Hirviendo a 87º c, La naftalina se inflamó. Los demonios se vistieron, y la soledad apagó el fuego de su pecho con los labios.

* este ya lo había publicado hace un tiempo aquí, pero lo borré para poder concursar en el Concurso ''Relatos de Colección''...

y ¿les cuento?...gané!! (entre mucha otra gente... pero bueno...)

Encuentro más nostalgia, estilo y poesía al escribir mil novecientos y algo, que al escribir dos mil y tanto. Supongamos que es cosa de costumbre…

Negación

Es el 19 de octubre del 2006 y en el último asiento de algún bus, una pareja se quema entre abrazos, cariños y besos con sabor a chocolate. Pero, lo juro, yo no estoy ahí.

Solo son...

Amores de papel, de esos que no nos pintan de rojo el corazón…

Do przyjaciela

Eran las tres y cinco a.m. y el cielo parecía llover estrellas. El susurro del rió en mis orejas y un faso de boca en boca cerraban el telón surrealista de esa noche. Ya el ron no era necesario. Nunca lo es cuando traes de esos cigarrillos que te hacen ver más lento, más distante. Entonces, dibujamos dos sonrisas en las caras del espejo.


Me fue imposible saber lo que pensabas, y sin embargo te mostré las heridas que llevo atadas en el brazo, justo cuando nadie mas quería acercarse para mirar estabas tú. Me hiciste reír y levantarme, soñar y desilusionarme. Llevando litros de bencina en las neuronas, tropezándome en cada esquina con el fantasma de algún cuerpo (de esos que aun huelen a muerto), confesando que hay canciones que nos hacen llorar, siempre puedes olvidar.

Y los imbéciles de siempre que nos vuelvan a mirar, bien me dijiste que ladran, ladran y ladran, pero jamás podrán morder, ¡es que no tienen dientes!

Y… ¿sabes algo?, ahora ellos son los payasitos de mi circo de cristal.

i love coke!

Me encanta la coca cola, con sus burbujas, su fama innegable de imagen pop cerdo/imperialista y su good bye, shau, shau Lenin en TV.

y si está acopañada de hielo y un par de cigarrillos, me derrito...

Matilda, los helados y su boquita de sonrisas

Matilda es una muñequita mimada, es una niña de esas que creen que un te amo es para siempre y que el helado de fresa sirve sólo para sonreír.

Por eso Lawliet la quiere los domingos, porque en su boquita hay mil sonrisas, y más de alguna es para él.

No me atraparán dos veces con la misma red

Después de tanto circo, amor y sexo, las desilusiones no se hicieron esperar, y duraron ¿Qué?, ¿dos meses? Luego de la mala imagen que me hiciste junto aquellos jueces absurdos de tu llanto (pues sí, soy malo, mentiroso, irónico, frío y… ¿Qué más?, ¿enfermo, loco?), las noticias se quisieron acabar.

Ya era mucho tener que lidiar con los recuerdos, besos, mentiras, besos, rencores y más besos que hicieron de fantasmas en mi pequeño escenario de neuronas locas y pastillas de 50 ml para la ansiedad, que dos meses me parecieron realmente poco, justo y necesario.

Pues no. No te contentaste con dos hojas enteras del calendario que cuelgo en mi pared. Quisiste más. Esperaste un tiempo y me mostraste que el rencor hace pedazos, cinismo y hasta poesía del nombre que persigue.

De forma dolida, ¿sabia? y elegante, escribiste un par de líneas mencionándome, entre otros/as, como un clown de ojos perdidos, sentimientos pasajeros y patético hasta el hueso más humano que encontraste alguna vez en mi. Confesando haber sido fría, mala y egoísta, increíblemente a los ojos que leyeron tus palabras les pareció el relato triste, heroico, maduro y amargado de un corazón maltrecho y arrugado que quería descansar (yo NO fui la excepción). Luego de leer dos veces esa nota, caí en cuenta que había sido escrito un par de años atrás, por un poeta medio muerto que respira entre libros, bibliotecas e internet.

Te pregunto, ¿es necesario seguir con esta guerra fría, en la que solo has peleado tú?, realmente hoy ni me molesta (quizás cinco minutos por la tarde, quince por la noche si el ataque aun está en caliente, mas no), me da risa ser la puta en la lengua de esos, los imbéciles de siempre, tener traje de loco en sus cabezas y todo ese historial.

Esto no lo escribo para que me leas, pues no te lo daré. Es mío y significa que ya no me dejo sepultar. No responderé con odio a la cara estúpida que me mira de pies a cabeza cuando salgo a caminar, ni repartiré sonrisas falsas a los jueces. No mostraré el rencor que compartimos, pero tampoco me lo guardaré.
Simplemente saldré a la calle a ser yo, y si ando de ánimo, ser la puta, el loco y el payaso.

Mandamos un avioncito de papel a Cianotipia.

Con los lápices de cera que guardo en mi bolsón,

Lawliet le dibujó una brújula en el techo

y yo le escribí un cuento en las alas, de esos que se leen para dormir cuando estas lejos.

.

Ya han pasado cinco días desde que partió y no sabemos como está.

Lawliet dice que tal vez se cruzó con una nube llorona, de esas grises que llueven harto,

y como olvidamos dibujarle un paraguas, es posible que esté resfriado .
Yo creo que aun no escribe porque en Cianotipia hay tanto que mirar,

que el tiempo nunca alcanza para todo.

Las galletas de Matilda dejan migajas en los labios Lawliet

Debajo de su cama, Matilda guarda una cajita con galletas de vainilla y chocolate, de esas que te alegran, al menos un poquito, si las acompañas con un tazón de leche tibia al desayuno.
Los jueves, antes de dormir, deja la cajita entreabierta, así, cuando sueña con Lawliet, las comparten entre besos, migajas y sonrisas.

Al despertar, siempre faltan cinco. Matilda dice que Lawliet es comilón, su mamá, que hay ratones en la casa.

Un tren viejo es el que llega hasta anhedonia

Por su cumpleaños número veintidós, Lawliet se obsequió dos pasajes en tren, uno de ida hasta Anhedonia, para pasear por las veredas tristes de la calle Chapman, y otro de vuelta, para no olvidarse de lo lindo que es reír.

No creo que Lawliet lleve mucho dinero, siempre que viaja, el tren le obsequia placas viejas de recuerdo, que después cambia en el mercado por un par de cigarrillos y una taza de café. Este es uno de esos viajes de maleta chica, no hay espacio para suvenires.

De pequeño, gracias a las pulseritas de lana en las muñecas, que sé que la izquierda es roja y la derecha azul.

la ventana

Pues sí, soy una ventana. Una ventana de barrio pobre y con los vidrios sucios.
Tengo manos marcadas que se apoyaron en el cristal cuando pasaban por la calle, mirando para adentro los aguaceros grises que caian por el techo roto en el invierno ingrato que nos cagò de frio. Tengo los besos de una chica que pegaba su boca tibia al cristal helado y dibujaba amores tristes con la lengua entumecida en las visagras. Tengo polvo, tengo tierra, tengo la grasa de las caras que se me pegaron en verano, y las hojas que el otoño mandò a cortar. Tengo miradas de lunes por la mañana, de viejas chismosas y empleados, de escolares confundidos y funcionarios rutilantes, de Domingos con su misa, del curita de la iglesia, de chiquillas que se esmeran, de chiquillos que se fletan, de las ronchas de las piernas de los niños que se caen del columpio, de la historia amarga de la calle, del paño humedo y la vieja que se acerca. lo digo ahora, pues ya limpio, la memoria se me olvida...

.
.
Que no se escapen los pájaros de papel por tu ventana, que afuera están los ojos de la gente ansiosos por leer sus ilusiones.

(dedicado a: mi)
.

Colgado de un paraguas

Antes de ayer me encontré un paraguas botado en el suelo. Me paré junto a él, esperé a ver si alguien lo reclamaba, o quizás… si se trataba de una broma, asegurarme de que no estuviera el gracioso que juega con la efímera alegría del que, mirando al suelo, se lo encontraría ahí tirado. Luego de un rato, lo recogí, descaradamente lo revisé y una sonrisa me cruzó el rostro. De las manos lo llevé a la cajetilla, de la cajetilla al bolsillo y del bolsillo a Rengo.

Por las tardes lo saco a pasear. Lo abro y se agarra del viento que me espera a la salida del placar. Los tres juntos nos vamos hasta la nube más cercana y una vez ahí, nos deja y nos olvida.
Como es alto y no llevamos escalera, pues los bolsillos se llenan con el encendedor y los cinco cigarrillos para el viaje, me afirmo de él y dejamos que el aire apacigüe la caída.
A veces, bajar de una nube se resume en un pequeño golpecito en las suelas de las zapatillas, otras, es el culo el que se da contra el suelo, dejándome en los pantalones buena parte del polvo de la calle. Nunca supe como hacia Mary Poppins para caer con gracia y además no despeinarse en el viaje. Tenía clase la chica ésta, aunque a mi juicio como que se hacia la mosquita muerta, el cuento de la mina agraciada, humilde, algo mojigata y con paciencia eterna con los niños nunca se lo creí del todo. Pero bueno, eso no va al caso.

Volviendo al tema, una vez en tierra firme comenzamos a caminar. Lo llevo oculto en el bolsillo, pues no hay ni lluvia ni ley que me permita llevarlo por la city con completa impunidad. Un par de vueltas por ahí… de Pratt a la plaza, de la plaza a Pratt y de vuelta a casa… una vez que nos alejamos de la ciudad, lo saco a respirar, enciendo un cigarrillo y esperamos a que el viento pase y nos recoja.

No sé si será por el smog de la city, el viento que me pega en la cara o qué, pero los ojos se me ponen rojos desde que me lo encontré, así que antes de entrar a casa, una nube gris, de esas que anuncian chaparrón, me tira dos gotitas de agua, una en cada ojo, devolviendo el blanco a cada piedra.